Анекдоты и весёлые истории

Немного позитива.Глядите,что нашла!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

позитивные бабушки

и ещё понравилось: "Ни на что не претендую, никого не учу, не открываю Америк - просто иду своей дорогой... Возможно, кому-то будет по пути... "

Сын жалуется отцу: - Пап,
я познакомился с очень
красивой девушкой, и она
меня спросила: - Ты
учишься в МГУ? Я говорю:
- Нет. - А у тебя есть
мерседес? Я отвечаю: -
Нет. - А у тебя дом
трехэтажный? Я говорю -
Нет. И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок,
ты конечно можешь
бросить Оксфорд и
перейти в МГУ... Можешь
продать феррари, и купить
мерседес... Но сносить три
этажа ради этой дуры, я
не буду!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
)))

Уже пятый раз чайник закипячиваю… Мммм… Вскипячиваю!… Кипятю … … блин…!!!... Лучше .. кофе заварю.))

ТаМила пишет:

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
)))

Ну ничего поручить нельзя!

В джyнглях нашли
мальчика,
воспитанного стадом
слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с
бpевнами без помощи pyк!

ладно, коль пошла такая пьянка...))

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли.
Муж приходит к жене на кухню и говорит: - Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню: - Ну что, попечатаем? - Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж: - Спасибо, я уже от руки написал...



Пьяный муж приходит домой,жена на кухне моет посуду.Муж орет:"Кто в доме хозяин?!"и бьет кулаком по столу.Жена с разворота как даст ему сковородкой по башке-нокаут.Тут заходит соседка:"Ой Зина,а чего это твой Сашка посреди кухни лежит?"-"Хозяин!Где хочет,там и лежит!"

Объявление в подъезде:
"Сверлю бетон в любое
удобное для вас время.
Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-
ХХ".
Ниже приписка маркером:
"Сука, наконец-то я тебя
нашёл!"

Что случилось с вашим
дедом?
- Спиртное довело его до
могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался
самогонный аппарат.

дед был просто непрофессионалом своего дела! конструкция оказалась несовершенной)))

Знакомство в контакте: -
Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Анзор, это Тамик тебе там диктует такие истории?

ТаМила пишет:Анзор, это Тамик тебе там диктует такие истории?

нет.он сюда вообще не заходит.нахожу там сям..

знаю, что не заходит. просто такие анекдоты больше в его стиле
а оказывается и ты ещё тот матерщинник...)))

ТаМила пишет:знаю, что не заходит. просто такие анекдоты больше в его стиле
а оказывается и ты ещё тот матерщинник...)))

вообще не люблю материться.просто анекдот понравился.

мне он тоже понравился))

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..

Через несколько месяцев
после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе
познакомить меня со
своими родными?
- Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в
отпуске.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия