Анекдоты и весёлые истории

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.


Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.


Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли. ..

)))))))))

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что—нибудь по—итальянски!
— По итальянски? Иди на х..., Петруччо!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

что это тебя на "похабщину" всякую потянуло?))))

Это не похабщина это данные социологов))))

Хочешь ,могу про Ржевского али про Вовочку(последнее почти автобиографично))))))))))))))

давай))
особенно про Вовочку очень интересно)))

Вовочку переводят в другой класс, и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили, а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили, а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э—э—э, х..!

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая:
— Святой отец, отпустите грех.
— А в чем грех твой, дочь моя?
— Я видела член!
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая:
— Отче, отпустите грех.
— А в чем грех твой, дочь моя?
— Я брала в руки член!
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. . .
Входит в дверь третья монашка, тут с шумом вбегает еще одна монашка, выталкивает третью и закрывает за ней дверь.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
— Ага, она сейчас свою .... помоет, а мне после нее горло полоскать!?

последний был не о Вовочке))))))))))

Разве? Он там самое ключевое звено

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
— Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хрен догонишь.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ..трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ...и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Лондон. 20-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергaет дверь, пытaясь выйти из него нa улицу.
- От себя, сэр! - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно'нa себя'! - устaвился нa него джентельмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр, - это мистер из 10 квaртиры придумaл. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет!

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Идиот! Закрой чемодан и спи..

За столом сидят три медведя. папа медведь смотрит в чашку и говорит: "Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мишка-сын:"А кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мама-медведица:"Заткнитесь, придурки! Я ещё не накладывала!

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
ну чем не анекдот!

а тут ты чем восхищался? тоже музыкой?

сразу видно, что "пианисты" профессионалы)))
с каким невозмутимым выражением лица они несли культуру в массы

ТаМила пишет:сразу видно, что "пианисты" профессионалы)))
с каким невозмутимым выражением лица они несли культуру в массы

да.асы своего дела